Обо мне                 Образование    

                Клиентам               Стоимость                     Контакты    

  Проекты               Статьи                     Творчество  




Смешные цитаты с групп

Когда я училась на разных группах, меня смешили или радовали там разные комментарии. Возможно, какие-то из них смешны или понятны только в контексте, но мне сложно понять, так ли это и какие именно, и хочется поделиться ими, так что я пишу все:

У меня внутри дикое спокойствие такое...

А это начинает слегка попахивать легкой формой мании.

У меня с удовольствием все в порядке. Мне бывает хорошо, только потом очень стыдно.

Когда в детстве все удовольствия запрещены, то и поковырять в носу - очень глубокий телесный контакт.

У клиентки не будет чувств, как бы нам хотелось: слезы в три ручья и мать на все х...и мира послать.

Неосознанные родители иногда так себя ведут, что хочется с ними поступить совсем уж.. (пауза в попытке подобрать слово) ..негуманистично.

Когда я вхожу в комнату, где еще не успела никого обесценить..

Терапевт: Отчего у тебя рождаются монстры внутри?
Клиент: От твоей работы со мной сейчас.

Клиентка: У меня нет опыта отношений.
Терапевт: Ты же столько лет замужем.
Клиентка: Я сейчас не об извращениях.

У меня куча еще непереваренных книг дома.

Я не в роли, только когда я дома мою посуду.

Из лекции: мы же не возвращаем клиента окриком: "Сука, назад!"

Про маму, так про маму, никаких соседей.

Он не мой клиент, поэтому я ему не вломила.

Фрейд бы плакал от глубины твоих интерпретаций.

Ох, уж эти мамы. До чего сложно работать с последствиями тяжелого детства. Куда легче было бы этих мам отстреливать и работать с потерей.

Трансферентная сука.

Уродственники.

После двух с половиной лет терапии я живу в счастливом детстве - без мамы и без боли.

У меня нет настоящей матери, только биологическая.

Мой терапевт суров, поблажек не дает.
Порой моя терапия напоминает мне дзен-буддизм. Этакое наставничество: чуть что – палкой по лбу – шарах – и никаких тебе объяснений. Сказано тебе – не так! Стук! А как это – так – не объясняет.

Желательно, чтобы терапевт был красивым и имел приятный голос, чтобы даже когда он несет полную чушь - можно было им любоваться и получать удовольствие хотя бы от звука его голоса.

* * *

Конечно, я рад тебя видеть, а что брови хмурю - так просто расправить забыл.

Лектор, вдохновенно: "Что значит безоценочность?! Она означает: мы ценим эту личность!"

"Она завистливая в тот адрес" - указывая на человека.

Он не может психологически взять роль мужчины в свои руки.

..И отношения неизбежно оздоравливаются.

Жена вооружилась своим дневником.

У них в роду по генам все преподаватели.

Вторая невестка смогла выстроить со свекровью хорошие отношения: теперь свекровь вообще не интересуется ее дочкой (своей внучкой), весь свой пыл и давление направляет на дочь первой невестки (первую внучку).

Он живет на две семьи: все время проводит со старшей дочкой, а ко второй жене только на минуточку забежит: переночует и уходит.

Родилась у меня не дочь, а непонятно что и на что похоже. А это - "непонятно что и на что похоже" имеется в виду свекровь.

У мамы был еще один завиток: она с детства пыталась привить сыну ответственность за отношения.

Воспользовавшись тем, что бабушка, мать и жена переключились на сына, у него появляется женщина.

Ему нужна была любовница, но через некоторое время он обнаружил, что отношения между ними несколько иные.

А инициатором рождения второго ребенка в их семье стала бабушка. Она и так часто брала на себя мужскую роль.

Я близок к возмущению.

Я вспоминаю, все ли я помню.

Повторно он уже умер.

Ну что, перервемся минут на десять после столь интенсивной работы?

Давайте продолжим лекцию, а то домой хочется.

- Подростком он любил бросать штаны, где снял, там они и валялись. Он не видел их, просто обходил.
- То есть, видел, раз обходил?

Лектор: Давайте откроем окно, закроем дверь, и будет у нас микроклимат.. (пауза, обводит группу глазами).. почти террариум.

- Зачем нужна агрессия?
- Так без нее же скучно!


Супервизор: В чем цель твоей работы как терапевта?
Терапевт: Ловить клиента на его противоречиях.
Супервизор: А зачем?
Терапевт: Чтобы он понял, что у него противоречия!


Супервизор терапевту: Вы с клиентом шли-шли навстречу друг другу, пока лбами не столкнулись, и оба упали, разлетелись в разные стороны. Радостные почему-то, что время закончилось.


Супервизор: Ты обещал клиенту, что поддержишь его в выражении агрессии, но по факту не сделал этого.
Терапевт: Это же очень сильно зависит от того, на кого она направлена: на меня или на другого члена группы.


- Для чего ты живешь в этом мире?
- Не знаю пока, но есть же наверное замысел Божий. Пристроит меня видимо куда-нибудь. Может быть, не сейчас, а попозже.


Супервизор терапевту: Чего ты от меня хочешь?
Терапевт: Скажи мне, что тебе понравилось в моей работе.
Супервизор: То есть, ты предполагаешь, что есть что-то, что мне понравилось.
Терапевт: Ну, я думаю, если ты постараешься, то найдешь.


Клиент: Скажи мне что-нибудь доброе.
Терапевт: Зачем? Это будет для тебя ресурс?
Клиент: Да, а то мне как-то стыдновато, что я такой вот нехороший.


В обратной связи:
Участник: Я злилась на терапевта.
Ведущий: Я ему передам.
(Все сидят там же, и терапевт, и ведущий, и остальные участники.)


Клиент уходит спустя 20 минут сессии из 50 отведенных.
Клиент: Я тут кое-что понял, мне надо с этим побыть одному. Я пошел.
Терапевт: Ты вот так уходишь. А тебя не интересует, как мне, что ты уходишь?
Клиент: Я думаю, ты справишься.


Шерингуйся, твой черед.

Установка "Я всегда опираюсь только на себя" смахивает на изрядно ободранный, но непобедимый нарциссизм.

Мама знает, как надо делать. Пусть хрен знает как, но ведь знает же!

Родственники - это люди, которые встречаются время от времени за вкусной едой по поводу изменения своего состава.

Остановись, ведущий! Я хочу уйти с этой двудневки хотя бы с одной иллюзией!

- Мне трудно вычленить, чего я хочу, такой шумок в голове мешает понять.
- Хорошо еще, что шумок, а не голоса.


У меня бесконечная какая-то статья получается. Во, ппц, стоило только дать волю рукам и языку!)))

Лектор, видя, что на столе ни одного диктофона, а обычно их несколько лежит:
- А что это у меня тут ни одно штученьки записывающей? Я тут вам такие ценные мысли излагаю.

Сегодня я кормил себя сливами. Не ел - а кормил!

Принцип бихевиоризма: Выпадали у клиента волосы. Поработали. Волосы больше не выпадают, выпадают зубы. Неважно! Зато динамика!

Лектор: Каким должно быть послание терапевта клиенту?..
Открывается дверь, заходит опоздавшая студентка.
Лектор: "..хорошо, что ты есть. Я рад тебе."
Приятно, наверное, заходить на таких словах. :)

Она прожила десятки лет в "мнимой смерти" - вечной дочерью.

- У нас начинаются дожди, прямо с завтрашнего дня. :( А я-то думала себе туфельки купить.
- Так ты же будешь покупать в теплом магазине, а там дождя нет. :) Он не помешает :)
- Купить-то не помешает, а вот носить..
- Главное купить! Носить - это попса :)

Гуляет мама с ребенком в коляске. Ребенок видит вдалеке женщину.
- Тетя! - радостно кричит он и машет ручками.
Женщина подходит ближе, и он видит, что она не так уж молода.
- Баба.. - растерянно поправляется он.

А сегодня опоздавшая студентка вошла в середине лекции про совесть на словах:
Лектор:
- У тебя что, совести нет?!

Ничего личного, как говорится. ;) :)

Никто вам не обещал легкой жизни: ни по совести, ни без нее.


До конца лекции остается полчаса. Лектор:
- Те, кто уже все, могут уползать. У нас тут свобода.

Это сама жизнь во мне течет с этими слезами.


- Что вы берете из сегодняшней лекции? Как вы сейчас?
- Мне так полегчало на душе! Я поняла, что у каждого своя совесть, уникальная, а я раньше думала, что она у всех одинаковая. А оказывается: у 6 миллиардов людей 6 миллиардов разных совестей.

Оценивать - плохо!

- А как увидишь его, скажи: "Господи, я целый год Вас ждала!"
- Ну, он, конечно, хорош, но все же не Господь Бог, что уж сразу так..

Новый лектор:
- Что-то вас мало, в журнале больше народу записано. Все уже пришли или еще подождем? Кворум есть?
Студентка:
- Ждать не имеет смысла. Состав у нас меняется, а количество остается примерно тем же. :)

Это, конечно, важно, что клиенты говорят.. Но важнее их невербальные послания. Тело не врет, а вот на словах люди обманывать учатся с детства. Была у меня одна клиентка, у нее примерно раз в полгода менялась семейная история. У нее было несколько мужей и несколько детей от них. И то эти мужья все умерли, потом, глядишь, оказались живее живехоньких. Кто из них отец какого ребенка тоже менялось от случая к случаю..

И тогда я решила наехать на учительницу сына по хозяйственной части.

Если мать может подарить ребенку жизнь физическую, то психотерапевт может помочь сделать ее счастливой и полной.

Я, конечно, понимаю, что стремление быть хорошей - патологично...

- В кабинете психолога обычно хорошая звукоизоляция.
- Ага, и стены ватой обиты, на всякий случай..

- О, господи!
- Можно просто Леха :)

С супервизорской группы:

- Как убедить родителя привести ребенка на консультацию к психологу? Они же такие упертые!
- А ты сгущай краски!

Не могу совсем себя обесценить, безусловно, есть результаты..

- А сколько лет Вы уже работаете психологом? И сколько встреч провели с этим ребенком?
- Ой, Вы меня все цифры какие-то спрашиваете.. Это так сложно..

- Ребенок видит, что я рисую его, есть характерные признаки..
- Голова квадратная, рот до ушей, симпатичные рожки?...

Молодая симпатичная психолог:
- Иду я в столовую, дети подлетают, обнимают меня, начинают штормить. А я не могу на них заорать: "Уберите руки!", я же психолог. А они налетают: один второй, третий..
- Старшеклассники, наверное?
- Да нет, первый, второй класс.
- Раннее у них развитие, однако.
- А Вы зачем в столовую? Кушать идете?
- Я там дежурю.
- Кормите их? Грудью?
- Нет, просто стою у стенки..
- Вся такая обнимательная..

Все, спасибо, первый запрос покоцан.

Я на него ору-ору, а он все не понимает!

Мне все кажется, что я плохо как-то объясняю: не до конца или не с начала..

Очкан.

Общение у отца с сыном было не очень: сын - по-русски, отец - по-английски, и то матом, то подарками.

- Отец ребенка - настоящий психопат. Мать хочет развестись, но не до конца уверена. Ждет от психолога подтверждения, что отец вредит ребенку.
- Это конечно поддержит ее в решении развестись. Аргумент мужу.
- Главное, адрес психолога мужу потом не давать.

- Я боюсь работать детским психологом, а вдруг я детей травмирую?
- А ты умеешь?
- Глядя на своего сына, понимаю, что да.
- Своего-то сына каждый сможет. А ты попробуй чужого.
- Своего ребенка травмировать - это, можно сказать, святой долг любой матери.

А мать там такая депрессивная жертва, которая и "мяу" сказать не может.

Лектор по НЛП:

Мы к тому времени уже в кругу разомнемся, в парах разогреемся, будем уже не в бодрствующем состоянии, а в легкой измененке.

* * *

В технике по выполнению желаний одна клиентка после недели знакомства с мужчиной запросила выйти замуж - причем через месяц. Но пространство - оно тоже не дурак. Он просто исчез из ее жизни. С концами.

* * *

Те, кто все время ходит - кого сегодня не было...

* * *

Жалуйся, на здоровье,
и
Жалуйся на здоровье

* * *

Из переписки с подругой. Она мне:

- Читаю твой блог... как хорошо, что я не прочитала ДО статьи, а то опять стала бы волноваться, что уже все сказано до меня....

- Я там пишу в одном месте, что каждый пишет по-своему. Все ценны статьи, все расширяют видение. :) И твои, и мои. Поэтому здорово, что ты написала свою - про терапию, а я - свои. :) Так я думаю. :)

- Когда-нибудь я смогу делиться своим мнением, не оглядываясь на других. Пока не получается. Другие кажутся мне компетентнее, чтоб их разорвало!!!!)))

- :))) Точно сможешь. это путь, туда можно придти. :) Мои разорванные кусочки авторитетно это пищат. ;) :)))

С ней же:

- До сих пор теряюсь среди взрослых мужиков. Вообще не понимаю - это кто такие?! И чего от них ждать?

- И я не понимаю - а как взрослые дочери вообще общаются со своими отцами? Я со своим с 17 лет - то конфликты, то молчание годами.





На страничку Наоми

(с) Создание сайта - Андрей и Наоми Ананьевы.