Не хочет – заставим! Или о свободе в воспитании

Вопрос «сколько свободы предоставлять ребенку?» волновал умы педагогов и родителей не одно столетие. Еще до недавнего времени, всего 100 лет назад, было в порядке вещей применять телесные наказания не только в семье, но и в школе, чтобы призвать неугодного ученика к порядку. Сейчас для многих родителей очевидно, что бить ребенка не гуманно и мало кто по доброй воле это делает, но часто можно видеть, как родители «покупают» его послушание, разрешая неограниченное время проводить с гаджетами, смотреть мультики или играть в компьютерные игры. Они не думают о том, что погружение в мультимедийные достижения современного мира лишают детей возможности научиться обращаться со свободой.

Другие родители понимают, что «откупаться» от своих детей таким образом не стоит, что им нужно уделять достаточно времени и внимания, и тогда дети будут развиваться естественно и гармонично. Такие родители могут быть очень начитанными и подкованными в области психологии развития и воспитания своих детей. Для них я и пишу эту статью. В ней я попробую раскрыть некоторые «ловушки», в которые может попасть осознанный родитель.

1. Жалание быть идеальным родителем. Совершенно нормально испытывать желание быть для своего ребенка хорошими родителями, но для некоторых, особенно осознанных взрослых, это желание становится ультиматумом, который они сами себе предъявляют: либо быть безупречным, либо не быть родителями вообще, даже не планировать и начинать. Знание того, что, чем младше ребенок, тем более значимо все его окружение, не дает им покоя. Такие родители могут сильно переживать из-за всего, что не получается, упущено или просто вдруг, по их мнению, пошло не так. Они могут винить себя даже за то, что  никак от них не зависело, как будто все на свете можно предвидеть и предусмотреть.

Такая родительская установка приводит к тому, что может быть утерян контакт с ребенком. Ведь живой человеческий контакт возможен, только когда обе стороны настроены друг на друга, стараются расслышать другого и понять его потребности. Если родитель слишком озабочен тем, насколько он совершенен, не допустил ли он непоправимую ошибку, то, ухаживая за ребенком, будет скорее стремиться все делать по правилам и может пропустить важные сигналы малыша. Взрослея, ребенок таких родителей будет чересчур уязвим перед критикой. Он может свои несовершенства списывать на то, что он плохой или какой-то не такой, будет тревожиться в любой ситуации, которая потенциально может представлять опасность.

2. Рациональный подход и стремление к предсказуемости. Некоторым людям свойственно все четко рассчитывать, они стараются предусмотреть все возможные последствия того или иного действия или поступка. Жизнь во всем своем многообразии не может гарантировать всегда положительного исхода, а маленький ребенок – это существо, с которым непременно что-то случается. Он соткан из неопределенности и полон неожиданностей. Нельзя обезопаситься от всего. Если не делать скидку на случайности и возможные неприятности, если не быть готовым иногда подключать чутье и интуицию, то чрезмерная тревожность о его безопасности может породить недоверие и в итоге заблокировать развитие. Ребенку важно переживать опыт доверия и свободы, иначе он будет чувствовать себя в плену родительских тревог и ожиданий.

Человек, которого в детстве ограждали от всего, что потенциально может причинить ему вред, во взрослой жизни будет испытывать трудности в ситуациях неопределенности. Такому человеку крайне сложно будет распорядиться хоть толикой свободы, которую дает взрослая жизнь. Он будет искать любую возможность отдать эту свободу, лишь бы жизнь была более пресказуема и легче управляема. Столкнувшись внезапно с чем-то тяжелым, неприятным или ранящим он скорее впадет в ступор, будет дезорганизован, чем станет искать выход из сложившейся ситуации.

3. Либеральная позиция: дать ребенку максимум свободы. Родители, занимающие такую позицию, не подозревают, что свобода – вещь тяжелая, и не всякому взрослому по плечу. Детям же для их развития просто необходимо ставить границы. Они еще не могут распоряжаться своей свободой. Им нужен опыт понимания того, что можно, а что нельзя. Если этого опыта будет не достаточно, то спокойное и ровное развитие может быть затруднено. Ребенок с радостью и увлеченностью осваивает новые виды деятельности, исследует окружающий мир, если он твердо чувствует определенные рамки безопасности. Без достаточной проясненности правил и ограничений у него не будет формироваться уверенность в незыблемости и устойчивости мира.

Выросший из такого ребенка взрослый не сможет адекватно социализироваться. Его всю жизнь будет сопровождать тревога о том, что мир нестабилен и вот-вот рухнет. Он, скорее всего, будет всегда везде опаздывать, не выполнять договоренности, ссылаться на непредвиденные обстоятельства и внезапные форс-мажоры.

4. Очень жесткая позиция: минимум свободы. Некоторым кажется, что они очень хорошо знают, что надо их детям. Такие родители помещают их в узкие рамки дозволенного: шаг вправо, шаг влево – расстрел! Такая позиция взрослых убивает творческое начало в ребенке, ведет к появлению в нем безынициативности и бесхребетности. Там, где есть излишний контроль и опека родителя, там умирает свободное желание и инициатива ребенка. И потом получается, как в этой анекдотической фразе: «Как, не хочет? Я с ним поговорю – и он захочет!». Эта позиция подкрепляется уверенностью, что при должных воспитательных усилиях, из ребенка можно «слепить» то, что нужно родителям. К сожалению для них и к счастью для ребенка такие их стремления не приводят к желаемому результату.

Дети, воспитанные под непрестанным контролем, также, как и дети либеральных родителей, не научатся ко взрослой жизни адекватно распоряжаться своей свободой. Они либо будут бунтовать до собственной старости играя в независимость от всего, доказывая всем, что не желают жить по родительским предписаниям; либо вырастут забитыми и подавленными возложенными на них ожиданиями. И в том и в другом случае принимать зрелые взвешенные решения, свободно выбирая то, что им бы соответствовало и подходило, им будет очень трудно.

Как же родителям избежать этих «ловушек»?
и как грамотно применить свою осознанность и искреннее желание дать детям все самое лучшее?

1. Принять, что вы не идеальны и можете ошибаться. Ценить контакт с ребенком больше, чем собственную непогрешимость. Ошибку можно исправить, а восстановить контакт бывает очень трудно.

2. Отказаться от идеи о том, что все поддается контролю, что есть чудесный алгоритм, исполняя который всегда обязательно все должно пойти так, как надо. Такого алгоритма нет. Жизнь не дает гарантий. Опять же чуткость и интуиция – способности, которые могут помочь справиться там, где отказывает логика и рациональный расчет.

3. Меньше контролировать помогает доверие. Создавайте атмосферу доверия в семье, прежде всего в отношениях с супругом и ребенок будет с малолетства проникаться ощущением тепла и доброжелательности. Где есть доверие, там много любви.

4. Вводите обязательно правила и запреты, которым в равной мере по справедливости подчиняются все члены семьи. Это даст ребенку четкие ориентиры, благодаря которым у него будет формироваться нравственное самосознание.

5. Замечайте и поддерживайте проявление инициативы ребенка, его свободное творчество. Только так он сможет лучше узнать свои интересы, таланты и способности. Творчество, как и любовь – дитя свободы. Давайте детям свободу в том, что они могут делать самостоятельно и добровольно.

Доброго вам родительства!

 

 

 

(с) Создание сайта - Андрей и Наоми Ананьевы.