Мужской взгляд: до и после женитьбы

Если сильно обобщить и посмотреть на жизнь мужчины под углом отношений с близкими, то в ней можно выделить всего три больших периода. Первый – это жизнь в родительском доме, когда основными значимыми отношениями являются отношения с родителями. Даже, когда мальчик уже подрос (стал подростком) и перерос (учится или уже закончил университет), но продолжает жить с родителями, он все равно остается, прежде всего, сыном, а не зрелым мужчиной. И как бы сильно он ни стремился к взрослости, пока мама и папа рядом, он ее не достигнет.

Совершенно по-другому относится к себе и своей жизни тот молодой человек, который уехал от родителей и живет отдельно. Тогда, можно сказать, в его жизни начинается второй период. Не всегда легко дается это решение. Уж очень удобно, когда за квартиру платить не надо, в холодильнике всегда что-то есть, родители оказывают финансовую поддержку и готовы долгое время не отпускать свое дитя на вольные хлеба. Но, сделав этот шаг, юноша переживает качественные изменения в своей жизни: уходит подростковый максимализм и чрезмерный идеализм во взглядах на жизнь, приходит новое понимание себя и своего призвания, налаживаются отношения с родителями, выборы и поступки становятся более осознанными и зрелыми, меняется представление о себе. Коротко его можно сформулировать так: «Я взрослый самостоятельный член общества».

Как вы уже, наверное, догадались, третий период жизни мужчины начинается после женитьбы. Тогда его жизнь круто меняется – теперь он не один, а с семьей и, в отличие от первого периода, не в роли сына, а в роли мужа. Конечно, в современном мире молодые люди сначала некоторое время живут вместе гражданским браком, чтобы понять и почувствовать друг друга лучше, а некоторые пары продлевают этот период на неопределенное время, по разным причинам избегая следующего шага. Однако, я убежден, что решение зарегистрировать брак – это признак уверенности супругов в долгосрочности их отношений, серьезности намерений, а не дань традиции и социальному стереотипу.

На мой взгляд, начало семейной жизни требует существенных изменений от мужчины, с которыми нужно согласиться, принять и начать осуществлять. Если же новоиспеченный муж не будет к ним готов или будет переживать их, как несправедливые ограничения его свободы, предательство себя и своих «идеалов», то, скорее всего, семейная жизнь будет его тяготить и мало радовать, а отношения с супругой будут напряженными и рано или поздно закончатся разводом.

Эта статья будет полезна тем мужчинам, которые хотят построить крепкие отношения на всю оставшуюся жизнь, но испытывают некоторые трудности в начале пути. Я попробую изложить свои взгляды на то, что требует особого внимания и пересмотра своего отношения со стороны мужчины в первое время после брака. Уверен, что и молодая супруга также сталкивается с необходимостью меняться. Буду рад прочесть женский взгляд на эту тему.

1. «Мужик сказал – мужик сделал». Раньше я не очень внимательно относился к своим словам. Мог кому-то что-то пообещать, а потом даже забыть об этом. Чаще просто не придавал произносимому вслух особого значения: «Я вернусь примерно к девяти вечера» - мог сказать я, а сам явиться домой после одиннадцати. Или, когда меня просили чем-то помочь, я мог согласиться, даже уточнить время, а сам – не сделать совсем или долго откладывать. Когда я жил один, я привык к тому, что нужно быть ответственным и надежным в первую очередь на работе, а дома – не утруждать себя излишними обещаниями самому себе.

В отношениях с супругой, на мой взгляд, важно быть еще более ответственным, чем с коллегами и друзьями. Отвечать за свои слова – это значит не разбрасываться обещаниями, которые не можешь выполнить, не договариваться о чем-либо, если заранее понимаешь, что нарушишь условия договора, подкреплять слова делами. Такое внимание к словам очень дисциплинирует и становится основой доверительных отношений в семье: «Я доверяю тебе, потому что ты всегда делаешь то, о чем говоришь».

Чуть позже я заметил, что и в деловых отношениях я стал более ответственным, и это, прежде всего, проявляется в моем внимании к тому, что я говорю другим людям. Моя речь стала увереннее и весомее. Я стал вкладывать в слова больше смысла, чем раньше. Слово стало для меня более точно отражать мою жизненную реальность: мои желания, мою ответственность, мои мысли и поступки.

2. Границы. Труднее всего мне было научиться не заниматься решением рабочих вопросов в любое время суток. Постоянные звонки коллег по делу и без дела, поздние и полуночные разговоры с друзьями, периодические форс-мажорные обстоятельства на работе, которые требовали от меня мгновенной реакции и активных действий – всему этому я теперь говорю «нет». Я привык быть полезным другим и оперативно откликаться на внезапные просьбы и предложения, быть, так сказать, вечно он-лайн. Мне казалось, что, если я не буду таким для своих друзей и коллег, то потеряю что-то очень важное... 

Непросто было решиться на установление новых границ в отношениях с миром. Для меня это значило дать понять всем, что:

  • я могу иногда не отвечать на телефонные звонки, но я всегда перезваниваю, обнаружив неотвеченный вызов;
  • звонить после одиннадцати вечера мне бесполезно – я ставлю телефон на беззвучный режим;
  • я не обязан читать в течение дня рабочие переписки в контакте и по электронной почте, чтобы оперативно реагировать на происходящие события;
  • я имею право на выходные дни, когда не занимаюсь работой, даже дома;
  • я имею право на отпуск, в течение которого также могу не брать на себя никакой рабочей нагрузки;
  • я перестаю быть всегда отзывчивым и готовым помочь;
  • я ставлю на первое место свои потребности и интересы своей семьи.

Установление новых границ дало свои плоды. Я не стал от этого хуже работать и не потерял друзей. Меня перестали донимать те, кто только пользовались моим временем и моей безотказностью, но мало что давали в ответ. Остались те, кому я интересен и кто по-настоящему любит и ценит меня. Ограничивая время, отдаваемое работе, я не стал хуже работать, наоборот, мое присутствие в том, чем я занят, стало более качественным и профессиональным. Благодаря тому, что я стал больше отдыхать, я стал лучше работать.

Мужчине для счастливой семейной жизни очень важно иметь четкие границы между интересами семьи и прочими отношениями. Об этих границах можно договариваться с супругой (смотри пункт первый), иногда пересматривать, уточнять. Но, если они размытые или их совсем нет, то это приведет к тому, что супружеским отношениям просто не будет места. Провести границы – это отделить одно от другого, точно понимать, что есть что, и не путать все вместе: «Счастье, это когда с утра с радостью идешь на работу, а вечером с еще большей радостью – домой».

3. Приоритеты. В пору холостятской жизни я много времени уделял работе и общению с достаточно большим количеством людей. Я считал важным вкладываться в свое профессиональное и личностное развитие. За долгое время у меня сформировалась привычка в ситуациях выбора расставлять приоритеты таким образом, что на первом месте оказывались дела и другие люди. Даже будучи уже женатым мужчиной, я порой по привычке предпочитал работу и интересы других людей своим интересам и семье.

В своей теории Мерилин Мюррей расставляла приоритеты, используя понятие «круги близости, ответственности и влияния». Она считает, и я с ней полностью согласен, что отношения с супругой и семья относятся ко второму кругу близости, оставляя ближе к человеку только его первый круг – «я и Бог». Остальные же отношения располагаются в следующих по порядку кругах. Я уверен, что невозможно построить прочные отношения в семье, когда друзьям, коллегам и знакомым отдается предпочтение. Я, прежде всего, отвечаю за себя перед Богом, потом несу ответственность за семью и только потом за все остальное.

Вот некоторые примеры того, как может выглядеть неверная расстановка приоритетов: 

  • посвящать вечер работе, которую можно было бы сделать заранее в рабочее время или отложить на завтра;
  • соглашаться встречаться с друзьями в выходные и только потом ставить в известность своих близких;
  • отвечать на деловые звонки, прерывая собеседника на полуслове прямо во время разговора;
  • выполнять за другого его работу в то время, которое можно было бы посвятить отдыху или саморазвитию;
  • опекать своих сотрудников, воспитанников или подчиненных, как будто они твои дети;
  • тратить деньги на благотворительность, когда семья нуждается в них.

4. Свобода и ограничения. Бытует такое представление, что с началом семейной жизни мужчина должен проститься со свободой. Я думаю, это не так, но чтобы это показать и развеять распростаненные мифы я предлагаю более внимательно рассмотреть несколько примеров.

Вот первый очень распространенный сценарий развития событий. Пока отношения находятся на стадии влюбленности, юноша с большой радостью может соглашаться отдавать им себя целиком, жертвовать своими интересами ради возлюбленной, идти с собой на компромиссы. Когда же речь заходит о построении долгосрочных отношений и создании семьи, то такая жертвенная позиция неизбежно со временем перейдет в недовольство семейными отношениями. Есть такой анекдот:

- «Поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Пойдем с бар?
- Нельзя в бар.
- Не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть!»

Неосознанный запрет самому себе переживать негативные чувства в отношении партнера (злость, разражение, ярость...) или иметь свои желания, помимо интересов семьи – очень частое, на мой взгляд, явление, встречающееся у молодых людей в первое время после женитьбы. Этот запрет возникает из страха быть отвергнутым и покинутым. Мужчина, приложивший громадные усилия для «завоевания дамы сердца», привыкший многим жертвовать, может начать чувствовать раздражение, злость и даже агрессию. А когда начнет понимать, что слишком от многого отказался, то будет требовать компенсации в том или ином виде:

  • часто и до поздна встречаться с друзьями после работы, агрессивно защищая свое право на это;
  • втайне от супруги откладывать деньги, собираясь порадовать себя покупкой какой-нибудь вещи;
  • бутылочка пивка после рабочей недели (или рабочего дня) как награда за труды может стать нормой;
  • завести любовницу на стороне, которой можно пожаловаться на свою семейную жизнь.

Возможна другая ситуация, когда изначально семейная жизнь воспринимается, как не накладывающая никаких обязательств. Мужчина и после брака продолжает вести себя так же свободно, как и до него. Ни к чему хорошему такая позиция тоже привести не может. Не уживутся вместе два человека, если не будут учитывать друг друга.

Можно, конечно, не впадать в крайности и не жервовать, а, по-взрослому договариваясь со своей супругой о деталях, только в некотором себя ограничивать по принципу баланса или «ты мне, я - тебе» - некий осознанный компромисс: «я не буду без надобности задерживаться на работе и от тебя жду, что ты будешь встречать меня дома семейным ужином».

Но я предлагаю совершенно иной взгяд на понимание свободы. Я уверен, что чувствовать себя свободным, совершать свободный выбор – это одна из основных потребностей человека. Тяжелее всего согласиться на жизнь, в которой от меня мало что зависит, когда я не могу повлиять на ход событий. Ведь даже заключение в концентрационном лагере, которое описывает Виктор Франкл в своей книге «Сказать жизни «Да!»», можно было пережить, если в душе остается хоть капелька надежды на освобождение и встречу с близкими людьми.

Поэтому я считаю, что если мужчина после женитьбы переживает чувство несвободы, то это повод задуматься. Можно свободно выбирать некоторые внешние ограничения лишь в том случае, если есть к этому внутренняя готовность. Нужно, как бы, «созреть» до семейной жизни, когда желание жить в браке ощутимо пересиливает привычку жить одному. Выбор чего-то одного – это всегда отказ от другого. Можно проверить себя на то, насколько свободным был выбор жить в браке, прочитав и взвесив в душе следующие утверждения:

  • я свободно, без принуждения и компромиссов, выбираю ставить отношения с супругой на первое место перед всеми прочими отношениями (кроме моих отношений с Богом);
  • я предпочитаю больше времени проводить с семьей, чем с друзьями;
  • моя работа не занимает меня настолько, чтобы я отдавал ей себя целиком;
  • я хочу прожить с супругой всю оставшуюся жизнь;
  • когда в наших отношениях возникают напряженные моменты, я больше всего хочу как можно скорее прояснить их;
  • я могу откликнуться на ее просьбу, не жертвуя чем-то очень важным для меня, могу отказать, если чувствую, что это для меня чересчур;
  • у меня в душе сохраняется чувство верности самому себе, мое семейное положение никак на него не повлияло;
  • когда я дома –  я хочу быть дома, а не где-нибудь или с кем-нибудь;
  • если я хочу побыть один или с друзьями, то я могу договориться с супругой об этом, не испытывая никакого напряжения.

Далеко не все удалось вместить в эту статью, но самые важные изменения, по-моему, я описал. Буду благодарен, если Вы в комментариях поделитесь своим опытом перемены семейного статуса. Возможно, что для кого-то были значимы совершенно иные вещи.

В заключение добавлю, что не все нужно менять. Есть в каждом мужчине внутренний стержень, целостность которого является мерилом следования своему пути. Он может быть сломлен или сильно изогнут в угоду близким отношениям. Если подобное происходит, то, на мой взгляд, надо бить тревогу и бороться за себя. Никакие отношения не стоят перекошенной жизни! Своя жизнь и следование своей судьбе – первичнее.

 

 

 

(с) Создание сайта - Андрей и Наоми Ананьевы.